Любой ребенок, а особенно подросток, как губка впитывает все, что его окружает. До младшего школьного возраста ребенку в основном хватает семейного общения. В подростковом возрасте границы общения расширяются – подрастающему человеку уже мало семьи, его интересуют сверстники и сферы жизни, которые раньше ему не были доступны.

Подросток будет стремиться узнать новое любыми путями – посредством общения со странными приятелями («чем человек необычней, тем интереснее»), с помощью общения в виртуальных сетях, где можно познакомиться с большим количеством людей, не выходя из дома, посредством просмотра стрессовых телепередач, роликов и сайтов в Интернете. Все это меняет личность подростка.

В лучшем случае он обретает уверенность в межличностном общении, учится отстаивать свое мнение, развивать лидерские качества , решать конфликты , не обращать внимания на провокации, различать черное и белое. А в худшем случае он впитает в себя все зло, которое примет как норму общества.

сайт разбирался в том, стоит ли ограждать подростка от дурного влияния общества, и если да, то как.

Нужно ли ограждать ребенка от подобного дурного влияния?

Говорят, шила в мешке не утаишь, а потому, чтобы оно не укололо, нужно учить ребенка правильно общаться. Психологи считают, что дурному влиянию подвержены дети, чьи родители:

• постоянно руководили ребенком, не давали решать вопросы самостоятельно;
• не учитывали мнение ребенка;
• увлекались гиперопекой, в связи с чем добились полной изоляции ребенка от общества;
• не проводили с детьми бесед «по душам»;
• фактически не обращали внимания на ребенка.

Когда пора спасать подростка, и как лучше это сделать?

Рассмотрим влияние реального общения (влияние улицы, школы, сомнительных «друзей») и виртуального (Интернет, ТВ) отдельно.

Реальное общение

• он стал скрытным, не хочет рассказывать вам о том, чем он сегодня занимался,
• при звонке друзей выходит в другую комнату или просит выйти вас,
• вы нашли у него чужие вещи,
• подросток стал просить у вас большие суммы на карманные расходы. Куда уходят деньги, он не может объяснить,
• подросток стал очень нервным , часто плачет (характерно для девочек),
• подросток пришел домой пьяным, избитым, у него появились проблемы со здоровьем,
• подросток перестал ночевать дома.

Три ошибочных варианта поведения родителей

Полная изоляция
Многие родители, желая уберечь ребенка от дурного влияния и душевных травм, решают поступить кардинально – просто закрывают его дома, разрешая посещать только школу и выходить на улицу по делам. Полная изоляция наносит ребенку непоправимый вред: подросток замыкается, уходит в виртуальный мир или свои фантазии. В результате он становится отчужденным, не умеющим общаться и решать вопросы . Окружающим такой человек кажется странным и непонятным, его поведение отпугивает.

Как оградить подростка от дурного влияния

Физическое наказание
Вроде бы и помогает справиться с шалостями и непослушаниями, но становится причиной того, что подросток вырастает озлобленным и хитрым. Трудно воспитать целостную личность, если в семье царит насилие и нежелание объяснять все мирным путем.

Игнорирование
Многие родители ошибочно считают, что уже воспитали ребенка и больше с ним ничего делать не надо. А потому в подростковом возрасте они дают ему полную свободу: «Делай, что хочешь». Выброшенный в большой мир ребенок разочаровывается в любви и становится добычей социально опасных людей.

Как оградить подростка от дурного влияния общества?

1. Не запрещайте подростку общаться со сверстниками, и сами больше общайтесь с ним. Относитесь к нему как к взрослому, спрашивайте его мнение по различным вопросам. Чтобы подросток не шел на поводу у других, личным примером показывайте, как вы решаете спорные вопросы.

Например, разговаривайте при ребенке по телефону, разговаривайте с супругом, соседями, продавцами, партнерами по бизнесу. В конфликтах никогда не кричите, будьте вежливы, обходительны и терпеливы, сотрудничайте, спокойно отстаивайте свою точку зрения. Этот опыт будет для него бесценным.

1. Обеспечьте занятость подростка дома. Давайте ему такие задания, с которыми он точно справится. Не заставляйте выполнять обязанности насильно, применяйте технологию «Без тебя никак»:

Как оградить подростка от дурного влияния

• «Проверь уроки у младшей сестры. Ты из всех нас лучше знаешь математику»
• «Сходи к бабушке, она очень скучает по тебе»
• «Найди в Интернете новое блюдо к празднику. На твой вкус»
• «Найди, пожалуйста, папе фильм, у него никак не получается»

1. Интересуйтесь, с кем общается ваш подросток: с кем больше, с кем меньше, и почему. Приглашайте к себе его друзей. Оценивайте, как они общаются, на какие темы разговаривают, как относятся друг к другу. Если все же ваш сын/дочь попали под влияние плохой компании, объясните, что друзья помогают друг другу, а не используют в корыстных целях. Если вы заметили у него чужие вещи, деньги, алкоголь, наркотики, спросите обо всем прямо. Поясните, что сподвигло вас так думать. Обязательно отметьте, что если что-то случилось, вы никогда не осудите, поймете и постараетесь помочь. Может быть, он расскажет вам то, что боялся рассказать.

Виртуальное общение

Психологи проводили опрос подростков и выяснили, что Интернет для них – это, прежде всего, источник общения, а уж потом – помощник в учебе. А телевизор нужен, чтобы убить время и чем-то заняться.

Как оградить подростка от дурного влияния

Подростка нужно спасать, когда:

1. время, проводимое за компьютером и перед телевизором, увеличивается с каждым днем;
2. подростка нельзя оторвать от монитора/экрана. А если вы это сделали, он психует, ведет себя агрессивно;
3. подросток испытывает эйфорию, сидя за компьютером;
4. забывает о семье и друзьях, предпочитает реальному общению виртуальное;
5. без компьютера и Интернета испытывает раздражение, чувствует себя «не в своей тарелке», пребывает в подавленном настроении, не знает, чем заняться дома;
6. обманывает родителей («Я сегодня не включал ничего, а уроки не выучил, потому что голова болела»);
7. постоянно проверяет электронную почту;
8. постоянно меняет статусы в соцсетях : «Поел», «Помыл голову», «Пошел на учебу», «Сижу на уроке, скучно»;
9. стал плохо учиться.

Как оградить подростка от влияния Интернет и ТВ?

В Интернете и на телевидении встречается много жестокости, которая дезориентирует подростка, навязывая определенные вкусы и интересы. С самого детства приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности, формируйте способность к сочувствию и эмпатии. Личным примером прививайте ребенку моральные ценности.

Ограничьте подростку время просмотра ТВ и его пребывания в Интернете. Важно воздействовать не приказами и криками, а привлечением к делам (технологию «Без тебя никак» см. выше). Чтобы подросток поменьше сидел в четырех стенах, давайте ему задания на свежем воздухе – помочь папе установить теплицу, сходить в магазин и т.д. Помимо заданий найдите подростку любимое занятие. Он сможет реализоваться и достичь определенных результатов.

Договоритесь с подростком, что будете включать компьютер или телевизор, чтобы сделать/посмотреть что-то конкретное – сделать домашнее задание , отправить файл по почте, посмотреть определенный фильм.

Чаще беседуйте с подростком. Спрашивайте его мнение о различных жизненных ситуациях; о поведении людей; поинтересуйтесь, какие у него ценности, чего хочет достичь, что, по его мнению, означает слово «друг», есть ли у него реальный друг, если есть, то какой и т.д. Обсуждайте с ним кино, поэзию, прозу, дарите книги, приглашайте в театр. Заполните его культурный вакуум.

Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог

Таланты вашего ребенка

Вредные привычки, приобретенные в подростковом возрасте, часто приходится искоренять в течение всей взрослой жизни. Какие профилактические меры могут принять родители, которые хотят защитить своих детей от зависимости? И как помочь тем, кто уже поддался искушению?

Практика показывает, что большинство вредных привычек, от которых сложно избавиться долгие годы, мы приобретаем в подростковом возрасте. Редакция Рамблер.Семьи обратилась к экспертам с вопросами: почему подростки начинают употреблять алкоголь и курить сигареты, как уберечь сына или дочь от знакомства с запрещенными веществами и можно ли бороться с уже существующей зависимостью?

Почему они это делают

Подростки - бесстрашные экспериментаторы. Жажда пробовать новое обусловлена юным возрастом, когда все интересно и хочется «дегустировать» окружающий мир, открывая новые горизонты. Сегодня ваш отпрыск с увлечением учится кататься на скутере, завтра записывается на курсы кройки и шитья, а в перерывах между этими хорошими занятиями пробует плохие - выпивает первый бокал мартини или выкуривает сигарету.

«Подростковый возраст - один из наиболее сложных этапов в жизни человека, который, согласно исследованиям психологов, длится приблизительно с 11 лет до 21 года (девочки обычно взрослеют раньше, чем мальчики). Ребенок начинает сепарироваться от родителей, учится принимать собственные решения, которые могут противоречить маминым и папиным, пытается себя чувствовать самостоятельным. В этом возрасте тинейджеры оказываются наиболее подверженными влиянию сверстников и стремятся показать миру свою независимость», - комментирует психолог Клинического госпиталя на Яузе Ольга Кузнецова.

По словам эксперта, курить и употреблять спиртные напитки подростки начинают по разным причинам: одни таким образом пытаются доказать родителям, что они уже взрослые, другие с помощью «взрослых» атрибутов решают проблему неуверенности в себе, а третьи начинают это делать за компанию, чтобы казаться «крутыми» в своем кругу. Однако в любом случае, вредные привычки подростков - это первый сознательный бунт детей против взрослых и против системы, в которой им приходится существовать.

Врач-психотерапевт клиники «К+31» Юлия Плюхина считает, что все подростки в той или иной степени рискуют приобрести вредную привычку.

«В первую очередь этому подвержены дети из неблагополучных семей. Во-вторых, это дети, склонные к лидерству, активные, но с неустойчивой психикой. В-третьих, это дети, которые зависят от чужого мнения. И еще один тип детей, подверженных вредным привычкам, это замкнутые подростки, склонные к философствованию, которые много читают. Они, как правило, пробуют наркотики из любознательности, им интересны новые ощущения», - подчеркивает Юлия Плюхина.

Профилактические меры

Болезнь легче предупредить, чем лечить. Этим принципом руководствуются бдительные родители, которые устраивают за подростком настоящую слежку: собирают сумку в школу, мониторят переписку в социальных сетях, встречают после уроков, звонят на мобильный. Такой контроль не приводит ни к чему хорошему. Зачастую, желая насолить надоевшим взрослым, подросток пытается уколоть их в самое больное место, прыгнуть в терновый куст, от которого мама и папа так настойчиво пытались отвлечь внимание. Как же тогда предотвратить беду?

«На мой взгляд, никаких профилактических мер не существует. Сигареты и алкоголь - это не первопричины, а скорее следствие проблем, с которыми ребенок не может справиться. Я бы посоветовала родителям курящих и пьющих детей подумать о том, что происходит внутри семьи.

Задайте себе вопросы: почему у подростка возникает желание показать родителям, что он независим от них, и вырасти раньше времени; почему он не чувствует себя уверенным и зачем ему «допинг» для принятия себя?» - советует психолог Ольга Кузнецова.

Врач-психотерапевт Юлия Плюхина считает, что уберечь подростка от пагубных соблазнов все же можно. Постарайтесь, чтобы у сына или дочери было как можно меньше свободного времени, которое бы он проводил во дворе или у компьютера.

«У ребенка должен быть занят досуг - спорт, музыка, художественная школа. К примеру, занятия спортом очень хорошо помогают развить мотивацию. Главное, чтобы подростку было интересно. Также нужно выстроить с ребенком доверительные отношения.

Ребенок станет к вам прислушиваться только в том случае, если будет вам верить. Дети любят подслушивать, и взрослым можно пользоваться этим приемом, обсуждая между собой, как наркотики могут разрушить жизнь человека.

Нужно рассказывать, как много достойных известных людей лишились жизни только потому, что употребляли наркотики, - говорит эксперт. – Но не делайте упор на запреты, ведь это может вызвать обратный эффект и у ребенка появится навязчивое желание.

Если же говорить об алкоголизме и курении, то здесь очень важен собственный пример. В семье должна быть культура употребления алкоголя. Можно даже сделать так, чтобы впервые ребенок попробовал алкоголь дома. Для этих целей выберите что-то кислое и невкусное».

Как спасти утопающего

Если уберечь подростка от пробы запретного плода все же не удалось, не отчаивайтесь и ни в коем случае не обвиняйте себя в случившемся. В данном случае важно принимать решение, что называется, с холодной головой. Подросток, видя вашу уверенность, с большей вероятностью прислушается к вашим доводам.

Что в поведении сына или дочери должно насторожить родителей:

• Периодами подросток сонлив или, наоборот, чрезвычайно активен (такое поведение может свидетельствовать об употреблении наркотиков);
• Наблюдаются нарушение сна, резкие перепады настроения, раздражительность, вплоть до немотивированной агрессии;
• Расширенные зрачки;
• При курении и употреблении алкоголя от подростка исходит характерный запах;
• Вялость, шаткость походки, рвота (симптомы характерны для алкогольного опьянения).

«Если вы узнали о том, что ваш ребенок начал пить или курить, ни в коем случае не ругайте его, не кричите, не запугивайте и не заставляйте раскаиваться в содеянном, потому что кроме агрессии и страха с его стороны это не вызовет ничего и только усугубит ситуацию. Поговорите с ним и постарайтесь понять причину, которая его подталкивает к покупке очередной пачки сигарет.

Возможно, ребенок таким образом пытается донести до вас важную информацию, но не может ее грамотно сформулировать. Взрослая жизнь одновременно манит и отпугивает подростка, а ваша задача как родителя помочь ему преодолеть этот страх и вырасти сознательным, психологически устойчивым и счастливым человеком», - советует психолог Ольга Кузнецова.

Главное - дать ребенку понять, что вы готовы ему помочь и пройти с ним этот нелегкий путь. Но если ситуация повторится, то вы к этому отнесетесь как к осознанному выбору и больше помогать не сможете, говорит врач-психотерапевт Юлия Плюхина.

«В Англии человека в первый раз лечат от наркомании или алкоголизма, но он понимает, что если начнет употреблять наркотики снова, то близкие второго шанса ему не дадут. Поэтому у них всего три нарколога на всю страну.

У нас же в стране зависимость становится заболеванием всей семьи, близкие часто посвящают борьбе всю свою жизнь, не понимая, что это только усиливает зависимость и мотивирует и дальше употреблять алкоголь и наркотики, так как пациент уверен, что ему помогут близкие, он не испытывает страха за свое здоровье, не задумывается о будущем.

Но нужно понимать, что каждое последующее лечение становится менее эффективным. И чтобы полностью осознать свою проблему, следует остаться с ней один на один, понять, что твоя жизнь зависит только от тебя», - резюмирует Юлия Плюхина.

Суицидальные наклонности у подростков выявить сложно, но возможно. Однако мало кто из родителей знает, как вести себя в этой ситуации, чтобы не усугубить её. Психолог Анна Хныкина дала несколько советов, следуя которым вы сможете помочь собственному ребёнку, если он оказался на грани жизни и смерти.

1. Когда родители подозревают, что их ребёнок связался с какой-то сомнительной компанией, проводит много времени в группах, посвящённых суициду, или у него есть большой интерес к смерти, важно предложить ему альтернативу всему этому. Подростки часто не воспринимают смерть достаточно серьёзно, романтизируют её. Они не думают о том, что это — конец истории. Важно донести, что реальная смерть — никакой не переход. Общий смысл ваших посланий должен быть таким: пока ты живёшь, у тебя есть возможность выбора, может быть так, может быть по-другому. Но на протяжении всей твоей жизни у тебя есть и будет много возможностей, что бы ни случилось. Когда же наступит смерть, ты уже не сможешь выбирать, это точка, за которой больше ничего не будет.

Чаще дети скрывают мысли о смерти и не готовы обсуждать их с родителями, но иногда они всё же могут затрагивать эту тему. Важно поддерживать подобные разговоры, а не пресекать их.

Не надо критиковать ребёнка, даже если он говорит какие-то очень странные вещи, например, что смерть — это красиво, это освобождение. Сначала дайте ему высказаться, не оценивая его. Только потом есть смысл спокойно привести свои доводы в пользу того, что у жизни больше красок и возможностей, чем у смерти. Даже если тебя сейчас что-то не устраивает, пока ты жив, ты в силах всё изменить.

2. Разговаривайте с ребёнком о том, о чём хочет именно он. Когда к вам обращаются с каким угодно вопросом, поддерживайте тему, смотрите, слушайте, даже если вам кажется, что всё это какая-то ерунда. Только не имитируйте процесс, а будьте в нём.

В ситуации, когда ребёнок не проявляет инициативу к общению, у вас самих есть возможность вызвать его на диалог. Лишний раз ласково и внимательно, с добротой, а не с раздражением можно спросить, как он спал, как дела в школе и т. д. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, с заботой, как будто вы будите спящего человека. Можно задать какие-то вопросы о социальных сетях, в которых сидит сын или дочь, но опять же таким тоном, чтобы вам хотелось ответить. Если подросток не отвечает — не надо брать «крепость штурмом».

3. Оказывайте внимание и поддержку. Беседовать с ребёнком нужно в антидепрессивном ключе, транслируя ему, что все ситуации и вопросы в жизни так или иначе решаемы. Вы рядом, а значит, он всё сможет, у него достаточно внутренних сил, чтобы добиться желаемого. Да, в жизни бывают разные ситуации, но всё же в ней больше хорошего, чем плохого. Опускать руки — последнее дело. Только подобные речи не должны напоминать агитацию, призыв с трибуны, действуйте очень мягко, по-дружески. Старайтесь выражать признание его мнения и поддержку.

Вы всегда можете привести пример из своей прошлой жизни или из жизни ребёнка, как он справлялся с какой-то сложной ситуацией. Таким образом вы напоминаете ему, что у него самого уже есть свой опыт преодоления. То, что сегодня кажется ужасным, невыносимым, через год - два будет выглядеть совсем иначе, и он уже наверняка сталкивался с чем-то подобным.

4. Поскольку в данной ситуации основная задача родителей — помочь ребёнку полюбить жизнь, не надо создавать для него невыносимые условия проживания. Часто, когда взрослые видят, как их дети начинают отвергать жизнь, они впадают в истерику и бросаются фразами: «Ты неблагодарный, мы тебе столько всего дали». Забудьте об этом. Вы должны транслировать только одно: жизнь — хороша и прекрасна, и нужно бороться за неё до последнего. Не повышайте голос, не упрекайте. Подросток находится в своеобразном состоянии, схожем, по сути, с ранимостью болеющего человека. Поэтому с ними нужно общаться очень осторожно. Когда болеют старики, мы стараемся не говорить лишнего, чтобы не расстраивать их, не спровоцировать очередной скачок давления и т. д. Здесь примерно то же самое. Если мы будем устраивать истерики, то он ещё быстрее побежит к своим псевдодрузьям.

5. Некоторые специалисты считают, что проявление суицидальных наклонностей — это повод для шпионажа за собственным ребёнком. И кто-то из родителей приветствует эту тактику. Но в то же самое время подобные вещи подрывают доверие, а это последняя нитка, которая существует между вами и вашим ребёнком. Если вы начнёте резко и жёстко запрещать всё, чем живёт и интересуется подросток (гаджеты, друзей, прогулки, социальные сети и т. д.), то очень быстро станете врагом номер один и заставите подростка врать вам, глядя в лицо. Очень важно уважать своего ребёнка, тогда его жизнь станет безопаснее, в ней будет больше доверия к миру, и не будет причин уходить из неё.

6. Совместный приём пищи — это очень символичный пункт. Совместные ужины, завтраки и обеды здорово сближают, это древний ритуал, который люди всегда использовали для того, чтобы создать и укрепить доверие друг к другу, выразить уважение и создать близкие связи. К сожалению, в современном мире мы постепенно утрачиваем традицию совместного приёма пищи, недооцениваем её. А зря, это знак того, что мы вместе проживаем эту жизнь, у нас есть общие процессы, общие ценности: «мы едим одно и то же».

7. Найдите психолога, к которому ребёнку захочется ходить. Хороший специалист — тот человек, который сможет правильно поговорить о смерти, родителях, друзьях. На эту тему есть хороший фильм «Умница Уилл Хантинг», где главный герой, одарённый подросток, всё-таки находит хорошего психотерапевта, после того как от него отказалось пять специалистов, и это круто меняет всю его жизнь.

Ольга Юрковская специально для журнала «Лиза»5/2018

Подростки склонны рисковать, и ваш тоже. Вчерашние тихони начинают ярко бунтовать и свою освободившуюся энергию направляют совсем не на учебу, как вы и сами успели заметить. Вчерашнему ребенку хочется дерзить, рисковать, доказывать друзьям, насколько он крут, и тогда он готов, увы, и пить, и курить. Вот когда родители начинают ужасно бояться, что сын или дочь попали в плохую компанию или скоро ее найдут и натворят бед.

Что же делать бедным родителям? Достать ремень? Метод совершенно глупый и грозит окончательным разрывом дипотношений. Подростка легко ранить. Но есть универсальный выход, о котором не все знают.

Наставничество и благотворительность

Ваш подросток ведет себя вызывающе в первую очередь потому, что пришло время срочно выйти из роли ребенка, подчиненного и беспомощного. И тогда его бросает в другую крайность, когда хочется рисковать, никого не слушать, эпатировать. Кажется, конца этому не будет, и с каждым днем становится только хуже. Но у меня для вас хорошая новость — склонность к риску можно и нужно перенаправить в безопасное направление.

Хочет сын или дочь почувствовать себя взрослым, проверить, на что способен? Дайте эту возможность. Ваша задача — направить желание рисковать на благо ребенку и людям. Понимание и принятие взрослости подростка — это здорово, если родители способны почувствовать, когда и в чем стоит проявить уважение и доверие к своему чаду, дать ему немного больше самостоятельности. Стоит вам ограничить его во всем, что вы не понимаете или чего боитесь — получите откровенный саботаж и дерзкое желание ломать не только второстепенные, но и полезные границы. Проигнорировав несколько раз эти звоночки, вы рискуете надолго обострить и без того непростой переход из детства в серьезную взрослую жизнь.

Можно рисковать, нарушая закон, а можно рисковать, выполняя невероятно сложные спортивные трюки или задания на пределе своих возможностей. Когда мы рискуем своей репутацией, например, уважением важных для подростка сверстников и взрослых, которые станут свидетелями успеха или провала, мы тоже испытываем себя. Пусть у вашего подростка будет выбор и понимание, в каких сферах жизни он может рискнуть и показать себя. Когда энергии много, она все равно проявит себя в поступках, только пусть это будут добрые дела. Иначе задатки лидерства в вашем ребенке продемонстрируют себя во всей красе, но совсем не там и не так, как вам хочется. Вожак преступной группировки — тоже лидер, но заведомо с плохими ценностями, разрушающей этикой и асоциальными нормами морали. Какой родитель мечтает, чтобы его ребенок вдохновлял на подвиги банду ровесников? Думаю, вы не хотите, раз читаете эту статью.

Поэтому давайте создадим условия и направим силы ребенка в область благотворительности и наставничества. Обе сферы деятельности позволяют проверить «чего я стою?», «справлюсь ли?», «не слабо ли мне?». Пусть подросток взрослеет, проверяет, на что способен в мире взрослых, творя добро.

Детские дома — храм для эмпатии

Начать можно с простых вещей — договориться с детским домом по соседству или детским кружком, куда подросток будет приходить, чтобы проводить занятия с детьми. Ваш ребенок умеет играть в шахматы? Пусть приходит учить ребят шахматам. Ваш ребенок умеет что-то делать своими руками? Отлично, он может обучать группу малышей выжигать, строгать или выпиливать. Он здорово играет в футбол? Вот и дополнительный веселый урок физкультуры для малышей.

Часто государство помогает брошенным детям только материально, а им не хватает общения, не хватает наставников. Но даже взрослым непросто пойти к никому не нужным детям, а для подростка это настоящий риск и поступок. Я знаю детский дом, в который привезли ноутбуки: вещь полезная, но некому было прийти и научить детей пользоваться техникой. В такой ситуации сын или дочь, которых дома не оторвать от компьютера, могут выступить настоящими супергероями и перевернуть судьбы детдомовцев, если научат их быть ответственнее в учебе, общаться, смотреть фильмы через интернет. Подросток-наставник может проявить инициативу и завести в интернете группу «Вконтакте» на любую интересную детям тему, стать в ней модератором. Это будет не просто пришел-научил-ушел, а замечательный шаг для расширения круга социальных контактов таких детей.

Часто социальным проектам нужны вовсе не деньги, а умные люди, волонтеры, готовые помочь делами, знаниями. И ваш подросток может им стать и получить свою долю восхищения.

Подросток-учитель — это ответственно

Настоящим вызовом подростку может стать и опыт преподавания. Заниматься со сверстниками или младшими, а может быть, и с пожилыми людьми можно где угодно — в школе, в кружках, в молодежных домах, проводить даже в форме домашнего образования или учебы по скайпу. Можно договориться с преподавателями, чтобы ваши сын или дочь стали его помощником и вели часть занятий. Надо только задаться целью, спросить знакомых, подойти к преподавателю. И уж точно не лениться. А это уже задача родителей — найти час-другой и придумать решение. И за этот час избавить себя навсегда от головной боли за подростка и его будущее.

Когда ребенок начинает учить людей или заботиться о младших, вы убиваете сразу несколько зайцев. Подросток начинает чувствовать себя социально ответственным человеком, который приносит в мир добро, пользу, становится более устойчив психически. Он понимает, что небесполезен, что он уже сейчас улучшает мир, что его работа приносит измеримый результат. Вот он приехал, дети не умели читать по-английски или не разбирались в поисковых системах интернета — а он провел занятия, объяснил — дети научились. Дети не только получают какие-то учебные знания, они еще расширяют кругозор, развивают бытовые навыки, становятся более самостоятельными и уверенными, более ответственно относятся к выполняемым обязанностям. Кстати, сам подросток тоже научится разбираться в преподаваемом им предмете или деле. Теперь эти знания понадобятся в двойном объеме для демонстрации своего опыта и авторитета перед малышами, это не останется незамеченным и в его школе.

Юный преподаватель получает в итоге благодарность от своих учеников и их родителей.

Подросток нарабатывает преподавательский навык, который необходим любому руководителю и пригодится в каждой компании. Особенно, если обучение проходит в форме коучинга, наставничества, в формате правильных вопросов: «А ты подумай — как?», «А ты подумай — почему?», «Как можно было бы улучшить?», «Что бы ты сделал, если так?», «А вот к каким последствиям это приведет?». Чем больше подросток приобретает навыков и интересов, тем увереннее он становится в кругу семьи, в школе, тем большим авторитетом является для друзей. Лидеру важно обладать харизмой, которая способна дать ему много для формирования цельной личности.

И тогда появится автоматический навык — быть наставником для людей, которые находятся под его властью, под его лидерством. Это — неподражаемое умение, которому взрослых людей учат годами и за огромные деньги. А вы этот навык получаете бонусом к возможности оградить подростка от дурной компании и плохого поведения.

Низкая самооценка - если ребенок считает себя некрасивым, глупым и т.д., то он может связаться с плохой компанией, так как будет считать, что в другую его не возьмут. К тому же в подобной компании другие дети будет относиться к нему со страхом и почтением, а значит, самооценка будет повышаться;

Подросток выражает протест - если взрослые не хотят принимать во внимание мнение ребенка, принимают несправедливое решение (по мнению подростка), он так выражает протест - связываясь с плохой компанией;

Восхищение подобными компаниями - плохие компании зачастую выглядят привлекательно в глазах других детей и являются неформальными лидерами. Подросток может восхищаться такими ребятами и стремиться попасть к ним в компанию, тогда создается иллюзия своей причастности к чему-то важному;

Чрезмерная опека - если ребенок и шага не может ступить без родительского одобрения, это приводит к тому, что подросток стремится вырваться из такой опеки. В результате, он может попасть в плохую компанию.

Итак, сначала надо выяснить причины, по которым ребенок попал или может попасть в плохую компанию. А потом уже действовать.

Как родители могут справиться с ситуацией?

Естественно, важно действовать в соответствии с причинами, которые побудили подростка вести себя подобным образом. То есть, если ребенку не хватает внимания, больше с ним общаться и совместно проводить время.

Если родители поняли, что обычно не прислушиваются к мнению ребенка, изменить свое поведение. А если взрослые узнали себя в чрезмерно заботливых родителях, стоит предоставить ребенку больше свободы и самостоятельности.

Уберечь ребенка от плохой компании можно, если с ним много общаться, вместе проводить время, делиться переживаниями, слушать его мнение и доверять ему.

А вот еще несколько полезных советов:

Важно быть примером для ребенка - не только в том, как правильно себя вести, но и как веселиться, как общаться;

Найти подростку побольше интересных занятий - спортивные секции, разные кружки, творческие мастер-классы позволят не только научиться чему-то интересному, но и найти новых друзей;

Проводить досуг всей семьей - необязательно делать это каждый день или каждые выходные. Однако хотя бы пару раз в месяц можно всем вместе отправиться в поход, на пикник, на лыжную прогулку, поиграть в волейбол или снежки;

Давать ребенку больше свободы - подростку важно личное пространство. Поэтому не стоит постоянно вмешиваться в его жизнь;

Читать еще

Повысить самооценку - если у подростка есть проблемы с самооценкой, необходимо ее повысить. Например, найти то, в чем он преуспевает или может преуспеть и помочь ребенку или направить его. Кроме того, чаще хвалить подростка и давать ему поручения, которые он может выполнить, и которые действительно важные и не слишком легкие. Это поможет ребенку стать увереннее в себе;

Доверие - в отношениях очень важно доверие. Если ребенок с детства привык делиться с родителями своими мыслями и чувствами, а родители всегда внимательно слушали его, то вряд ли возникнет проблема с влиянием дурной компании;

Если ребенок уже связался с плохой компанией - не стоит постоянно ругать и обвинять его. Лучше мягко и аккуратно донести до подростка, почему лучше не общаться с такими ребятами, причем, ребенок должен думать, что он дошел до этой мысли самостоятельно.