Ошибки, которые нужно избегать при разговоре
Первая ошибка. Хвастовство
Некоторые люди уверены, что хвастая новой крутой машиной или большими заработками, они смогут произвести впечатление на других. Отчасти это верно. Они произведут на окружающих впечатление… дураков. Умные же люди посчитают их пустыми и неинтересными. Когда кто-то осознано старается возвысить себя - это сразу бросается в глаза, и, как правило, такие старания вызывают прямо противоположный эффект.
Вторая ошибка. Очень много советов
Третья ошибка. “А у меня… а я… а мне…”
Есть люди, которые начинают обсуждать лишь одну тему - себя любимых. И любой разговор превращают в монолог про себя. Это раздражает. И разговаривать с таким человеком становиться неохота.
Четвертая ошибка. Сплетничание
Решили обсудить с знакомым некрасивый наряд дамы напротив, грязные волосы общего приятеля или последний роман Вашей соседки? В таком случае не удивительно, если это будет Ваш последний разговор с данным человеком. Сплетничать и обсуждать окружающих - это занятия на любителя.
Безусловно, подобные разговоры дают ощущение превосходства над другими, но вместе с тем, они включают в себя массу негативных моментов. Они скучны, бесполезны и оставляют после себя неприятный осадок. К тому же, если Вы с радостью обсуждаете других, Ваш собеседник легко может подумать, что стоит ему отойти, как Вы приметесь за него - это убьет желание общаться с Вами.
Пятая ошибка. Страх совершить ошибку
Одна из главных ошибок в разговоре - это постоянный страх совершить ошибку. Когда человек очень сосредоточен на том, чтобы произвести хорошее впечатление приятного собеседника, это сразу бросается в глаза - он подбирает каждое слово, а его мысли сосредоточены где-то глубоко внутри, а не на самом диалоге. Нужно быть проще, быть такими какие вы есть. Думайте, что говорите, и говорите, что думаете.
Фото: Miguel Aguilera flickr.com/miguelaguileraforero
Почему люди так много общаются друг с другом, но все же не всегда получают от этого процесса удовольствия? Почему, прожив многие годы вместе, супруги все же умудряются спорить и обвинять друг друга, а не находить компромисс? Все эти и другие проблемы, возникающие в результате диалога двух и более людей, появляются лишь потому, что они совершают ошибки в общении.
Какие же ошибки в общении совершают люди?
К сожалению, не все люди придерживаются культуры речи, а также не умеют общаться с окружающими так, чтобы действительно решать любые вопросы, получать удовольствие от разговора и выходить из общения довольным.
Очень часто можно наблюдать, как из всей компании людей общаются лишь два человека на определенную тематику, а все остальные сидят и молча слушают. Зачастую это является признаком того, что «молчащие» участники не заинтересованы в обсуждении данной темы. А значит, пока кто-то говорит, все остальные скучают.
Так происходит и в любых других ситуациях: если кто-то начинает говорить на тему, которая интересна только ему и которую понимает только он, то все остальные участники испытывают скуку и меньшее желание общаться с таким собеседником.
Разный лексикон
Как вы считаете, найдут ли общий язык два собеседника, один из которых говорит культурно, а второй употребляет мат? Скорее всего, не найдут, даже если будут говорить на одну и ту же интересную для них тему.
Для эффективного и приятного общения собеседники должны использовать максимально похожую лексику, чтобы обоим участникам было понятно и интересно общаться.
Но люди часто стремятся не общаться, а показать свою индивидуальность, отчего общение превращается в конкурс «Кто говорит лучше?».
Трудности в общении возникают у многих людей по совершенно различным причинам, которые можно объединить в 4 больших группы: непонимание, страхи, отвращение и проблема интереса. В этой статье мы их подробно рассмотрим.
Непонимание и трудности в общении
Непонимание является самой большой группой проблем, которые вызывают трудности в общении. При непонимании люди просто не могут установить контакт, из-за чего начинают сбоить алгоритмы по которым люди выстраивают разговор. Для того, чтобы продолжать общение в такой ситуации требуется слишком много усилий и если у человека нет достаточно сильной мотивации продолжать контакт, то ему проще его прервать.
Непонимание модели общения
Всем нам известно, что в разных ситуациях нужно общаться по разному. С начальником мы общаемся одним образом, с подчиненными другим, с близкими третьим и так далее.
Это что-то вроде ключика. Иногда люди путают такие “ключики” и начинают общаться с близкими, как с подчиненными, с начальником, как с близким, а с подчиненными тоже как-то неправильно.
Это может проявляться в завышенных ожиданиях от людей. Когда человек начинает требовать то, что он находясь в своем положении требовать не имеет права.
Либо, наоборот, вместо жестких и формальных отношений начинает вести себя панибратски или начинает делиться личным с теми, с кем такое не предполагается.
В такой ситуации люди мгновенно улавливают несоответствие. Сначала они с недоумением смотрят на человека(не заболел ли?), а затем записывают его в дураки, иногда навсегда.
Непонимание формальных и неформальных правил
В каждом коллективе, в каждом социальном слое, существует множество правил. Некоторые записаны и доводятся до каждого в обязательном порядке, а некоторые правила являются негласными. Не приветствуется, когда кто-то нарушает любые правила, даже если они нигде не записаны.
В случае нарушения правил, другие люди начинают ощущать некоторую враждебность. Почему это происходит? Дело в том, что правила являются одним из факторов, которые определяют кто свой, а кто чужой.
Если человек нарушает какую-то важную норму, то другие люди сразу понимают: “Он не нашего круга”, “Дикарь”, “Случайный человек”, “Странный какой-то” и так далее.
К правилам стоит относиться очень внимательно.
Непонимание невербальных знаков и намеков
Совершенно нормально, что разные люди любят общаться на разные темы. Соответственно, тема разговора может вызывать у кого-то негативную реакцию. Однако, обычно не принято открыто сообщать человеку о том, что тема неподходящая. В таком случае люди обычно начинают намекать, что пора бы поговорить о чем-то другом.
К сожалению, многие люди столь увлечены собой, что не замечают этих знаков. В таком случае общение прерывается. Хорошо если только в этот раз, а иногда человека навсегда записывают в дураки и дальнейшее общение становится невозможным.
Поэтому всегда следует концентрировать внимание на собеседнике, а не на себе.
Непонимание эмоций
Довольно часто происходит, что одна и та же тема, вызывает у людей различные эмоции. И это нормально. В норме, человек мгновенно считывает чужие эмоции, однако по различным причинам этого может не происходить.
В таком случае может произойти настоящая катастрофа. Например, как-то наблюдал картину, как одна девушка рассказывала другой какой-то анекдот про родильное отделение, наполненный черным юмором. Однако, она не знала, что другая женщина недавно пережила похожую трагедию. Все вокруг всячески намекали ей прекратить, однако она не заметила ни намеков, ни эмоций другой женщины. В конце она еще и громко засмеялась. Надо ли говорить, что больше у них никакого общения не было?
Непонимание языка
Всем понятно, что общение между людьми говорящими на разных языках затруднено. Однако, проблемы с разным пониманием слов могут возникнуть и в рамках одного языка.
Обычно, эта причина не прерывает общение, но довольно сильно его затрудняет. Когда человек чего-то не понимает, обычно ему не хочется особенно напрягаться по этому поводу и он просто предпочитает поговорить с кем-то другим.
Поэтому, если кто-то не заинтересован в общении с нами, то следует проверить, понятна ли терминология, которую мы используем в разговоре с этим человеком. Вполне возможно, что он нас просто не понимает.
Всегда следует говорить с человеком на понятном ему языке.
Непонимание ценностей
Если человек имеет некий специфический опыт, то не всегда следует им делиться. Многие люди могут просто не оценить осведомленности в каком-то вопросе, а посчитать человека опасным, грубым, циничным или может быть скучным.
Непонимание своего места в социуме
В человеческом обществе существует иерархия. Это данность, которую многие игнорируют, а зря. Если человек не понимает своего места в обществе, то он может неподобающим образом разговаривать с другими людьми.
В частности, он может совершать те ошибки, которые мы разобрали выше. Например, проявлять неуважение, даже не догадываясь об этом.
Страх общения
Второй группой причин из-за которых возникают трудности в общении, являются причины связанные со . Это причины внутреннего характера, которые связаны с недостаточной информированностью и негативным опытом, либо отсутствием опыта.
Страх предъявления
Одним из главных страхов является страх предъявления. Что это такое? Это страх выражать свои мысли, эмоции и чувства. Он возникает из-за того, что человек не знает, как отреагирует другой человек.
Если из-за непонимания общение прерывается одной из сторон, то в случае страха оно может даже не начаться.
С одной стороны человек стремиться избежать непонимания, а другой стороны, по этой причине он не может получить опыт и информацию, которая может это понимание обеспечить. Получается замкнутый круг.
Как разорвать этот круг? Очевидно, что непонимание является меньшей проблемой чем страх, ведь он предполагает хоть какое-то общение. Страх же почти гарантированно ставит на нем крест. Это значит, что гораздо лучше рискнуть, чем совсем не пробовать. В этом случае есть хотя бы шанс на успех. Кроме того, мы почти гарантированно получаем опыт и информацию.
К сожалению, справиться со страхом самостоятельно довольно затруднительно, но всегда можно обратиться к специалистам.
Страх отвержения
Страх отвержения, как и другие страхи возникает из-за дефицита позитивного опыта. Это может быть либо отсутствие опыта, либо негативный опыт, когда человек предъявился, но с ним не захотели общаться.
Данный страх можно побороть с помощью получения позитивного опыта в какой-нибудь безопасной обстановке, где человека не отвергнут, даже если он как-то неудачно себя покажет. Например, это можно сделать на приеме у психолога.
Страх высмеивания
Страх высмеивания является частным случаем страха отвержения. Однако, данный страх более сильный и часто связан с реальным негативным опытом.
Справиться с этим страхом можно также с помощью получения позитивного опыта. Однако, в данном случае обязательно нужно подробно разобрать обстоятельства в которых этот опыт был получен.
Отвращение и трудности в общении
Человек может замечательно уметь общаться и находить понимание с другими, не иметь никаких страхов. Однако, проблема может быть в том, что другие люди бракуют его еще “на подлете”. Разберем основные причины.
Отвращение от внешнего вида
Встречают по одежке. Людей могут отталкивать многие вещи, но наибольшее предубеждение испытывают люди плохо следящие за своей гигиеной. Немытые волосы, грязная одежда, неприятный запах — вот что гарантированно распугает всех вокруг.
Отвращение от репутации
Люди могут не захотеть общаться из-за того, что имеют о человеке какую-то порочащую его информацию. Это могут быть какие-то факты из биографии человека, его образ жизни или опрометчивые высказывания.
Проблема интереса
Общение — сложная штука, в которой всё должно быть в меру. Пожалуй главным ингредиентом общения является интерес. Как и соли, его должно быть в меру.
Чрезмерная заинтересованность
Когда человек ощущает чрезмерную заинтересованность в общении с ним, это пугает. Чего это он так хочет общаться? Вдруг обмануть хочет? Вдруг он мошенник какой-нибудь? Да и вообще какой-то назойливый. Ну его! Такие мысли приходят в голову к человеку с которым очень хотят общаться.
Недостаточная заинтересованность
При недостатке заинтересованности общение получается пресным и скучным. Интерес — это причина общения. Если он есть, то любые остальные негативные тенденции могут быть преодолены. Если его нет, то всё остальное уже не важно.
Как вызвать интерес? Об этом я напишу в .
При разговоре с соискателями потенциальные работодатели оценивают их коммуникативные навыки. Умение общаться во многом влияет на личную жизнь, отношения в семье. По сути, это главный навык, от которого зависит все: работа, карьера, брак, наличие друзей. Мы изучаем правила хорошего тона, но иногда совершаем непростительные ошибки в общении, которые отталкивают людей и рушат наши планы. Как же мы сами создаем барьеры на пути к успешной коммуникации? Можно ли избавиться от плохих привычек в общении?
Ошибки в общении: ТОП-7 вредных коммуникативных привычек
Знаете ли вы, что за один только прошлый век на Земле произошло 126 войн, из которых две признаны мировыми? Что же заставляет людей конфликтовать? Отсутствие взаимопонимания, неумение продуктивно обсуждать проблемы, находить компромиссы, т.е. масштабные ошибки в общении. Мы все их совершаем, правда, не все вредные коммуникативные привычки приводят к таким трагическим последствиям.
Важно осознать, что мы сами создаем барьеры в общении с другими людьми, зачастую даже не подозревая об этом. Если умерить самомнение и избавиться хотя бы от нескольких коммуникативных недостатков, мы сможем создать для себя гораздо более приятную социальную среду, получить больше благ и удовольствия.
Ошибка 1. Вербальное противопоставление себя собеседнику
Мы так привыкли относиться к общению, как к перетягиванию каната, что даже не помышляем об изменении установок. А ведь каждый разговор должен приносить пользу. Мы сами делаем это невозможным, постоянно акцентируя внимание собеседников, употребляя местоимение «я», выстраивая любую коммуникацию в форме спора.
Совет психолога: чаще используйте слово «мы». Это поможет подчеркнуть общие интересы, вербально объединить в команду всех, кто участвует в беседе. Ваша задача — создать целостное пространство для сотрудничества, а не победить.
Ошибка 2. Полное или частичное отсутствие зрительного контакта
Это важный момент. Зрительный контакт сообщает собеседнику, что он интересен. Вспомните, что вы сами ощущаете, когда слушатель вообще не смотрит на вас или часто отводит взгляд.
Привыкните смотреть на собеседника во время разговора (необязательно прямо в глаза). Телевизор, смартфон или ноутбук подождут.
Ошибка 3. Перебить — показать пренебрежение к собеседнику
Перебиваем мы чаще всего «не по злобе, а по недомыслию» — от волнения, от желания что-то высказать быстро, чтобы потом не забыть. Но все, что мы сообщаем собеседнику таким действием: «я важнее тебя, мои мысли значат для меня больше, чем твои». Мы можем объяснять свою ошибку в общении как угодно, но окружающие считывают ее как пренебрежение.
Ошибка 4. Разные формы демонстрации своей доминантности
Понаблюдайте за собой во время общения: какое расстояние вы держите, как наклонена голова. Если вы всем своим видом показываете, как вам неинтересно, дистанцируетесь от собеседника, не удивляйтесь, что он не хочет общаться. Язык тела действует сильнее слов. Если он передает, что важны только вы, это не способствует здоровой коммуникации.
Совет: при разговоре старайтесь меньше отодвигаться, выбирайте такую позу, при которой голова и корпус будут слегка наклонены к собеседнику. Чтобы усилить впечатление интереса к сказанному, отвечайте, перефразируя реплики вашего визави. Это подчеркнет, что вы внимательно слушали и приняли сказанное.
Ошибка 5. Предположения о том, что хотел сказать собеседник
Как вы себя чувствуете, если вас перебивают и заканчивают вашу фразу? Наверняка это неприятно. Вам сразу же хочется оспорить сказанное, даже если оно на 100% соответствует вашим мыслям. Так происходит потому, что люди предпочитают внимание к себе, а не к вашей персоне. Дайте договорить, не показывайте, что собеседник предсказуем, неинтересен, и вы без него знаете все его мысли.
Ошибка 6. Переход на личности вместо критики сказанного
Никто не утверждает, что вы должны соглашаться со всем сказанным, но критиковать тоже надо уметь. Если вы оцениваете и осуждаете личность собеседника, а не его фразы, будьте уверены, он будет считать вас неприятным человеком. Это фатальная ошибка, которая может стать причиной полного прекращения общения с человеком.
Совет: старайтесь как можно реже критиковать что-либо. Примите как данность, что у людей могут быть другие мнения. Если все-таки вступаете в полемику, никогда не оценивайте самого собеседника. Критикуйте только то, что он сказал, и очень аккуратно. Желательно использовать ту же лексику, что и говорящий. Так вы подчеркнете, что не согласны только со словами, но сам человек для вас важен, приятен.
Ошибка 7. Нет наводящих вопросов — нет взаимного интереса
Как мы показываем интерес к рассказу? Чаще всего в форме одобрительных или удивленных междометий, коротких замечаний. Человек понимает, что вам интересно, но ему хотелось бы полностью захватить ваше внимание. Дайте понять собеседнику, что его рассказ чрезвычайно важен, — задайте пару наводящих вопросов. Так ваш визави будет уверен, что его слушают, правильно понимают. Он станет считать вас лучшим собеседником всех времен и народов.
Ошибка No1. Нежелание и неумение слушать. Поскольку подсознательно люди думают, что видят и слышат все, что происходит, то очень быстро делают выводы - до того, как получат достаточную для вывода информацию. Чтобы остановить процесс производства гипотез, которым сразу же присваивается статус истины, нужно волевым усилием направить внимание на собеседника, стараясь вникнуть в то, что именно он хотел сказать. Слова - это лишь ярлыки для смыслов, и эти ярлыки отсылают к совершенно разным смыслам в разных контекстах, не совпадающий в сознании разных людей. Это значит, что все мы по-разному понимаем слова, которые и без того неспособны вместить в себя обозначаемое содержание. Так чувства, о которых говорит человек - это совсем не тоже самое, что слова, которые он произносит, и конечно же, совсем не то что мы из услышанного поймем.
Чтобы слушать и слышать, нужно отдавать себе отчет о том, что у каждого человека своя субъективная реальность. Никто из нас не воспринимает мир таким, какой он есть. Мы воспринимаем его так, как научились воспринимать. Также нужно направить внимание на собеседника, а не на свои представления о том, что происходит. Нежелание и неумение слушать - это багаж, который достался нам из детского эгоцентричного мира. Нужно признать этот факт и начать работать на этим.
Ошибка No2. Потеря контакта. Выразить мысль точно в слове, ясно и компактно - это весьма непростое и замечательное умение. Трудность в общении словами состоит в том, что нужно (на внутреннем плане) подобрать слова и при этом (на внешнем плане) не теряя контакта с собеседником. Можно часто наблюдать, как начав формулировать свою мысль человек уходит в себя и утрачивает контакт с собеседником или аудиторией, перестает обращать внимание на их реакции и поэтому, не в состоянии адекватно на эти реакции ответить. Одно из неприятных последствий утраты контакта это монологичность собеседника.
Умение удерживать контакт вырабатывается только специальной тренировкой - для этого в процессе общения старайтесь всегда удерживать внимание на собеседниках, отслеживая их реакции. Умение выражать мысль компактно, ясно и точно приходит только при постоянном стремлении делать высказывание максимально точными компактными и ясными. Для этого нужно читать книги и работать над содержанием и формой своих высказываний.
Ошибка No3. Ложь. Если в нашей жизни есть ложь, значит что-то не так с нашей жизнью, это нужно менять. Если мы ничего не меняем из того, что заставляет нас лгать, то оказываемся вынуждены затем обслуживать свою ложь. Так оправдания превращаются для нас в объяснения и разобщают нас даже с близкими людьми. Ложь (в любой ее форме) - это то чего не существует. В момент, когда человек лжет, он перестает существовать как волевое, творческое и созидательное «Я». В общении ложь приводит к серьезным проблемам и отдаляет нас от решения действительно важных задач.
Чтобы перестать лгать, нужно устранить малодушие, нужно признать себя существующим и обладающим свободной волей.
Ошибка No4. Отсутствие обратной связи. В процессе общения необходимо не только поддерживать контакт, но и давать обратную связь собеседнику, позволяющую ему судить о том, насколько вы его хорошо понимаете и понимаете ли вообще.
Слабая, не тренированная, рефлексия не позволяет большинству людей отслеживать все значимые последствия их действий, а значит им нужно помогать в этом - давая им адекватную обратную связь, в которой человек смог бы видеть себя и благодаря этому скорректировать свое неадекватное восприятие или поведение. Хорошая обратная связь - конкретна, конструктивна, мотивирует на развитие.
Ошибка No5. Отстраненность. Для эффективного общения не достаточно одних слов. Чтобы удерживать внимание людей нужно воспитать в себе три черты:
Вовлеченность и воодушевление. Развитие умения концентрироваться на действии, умения отдаваться задаче целиком. После того, как задачи определены, необходимо научится «поглощаться» делом в хорошем смысле «захватываться» им. Внимание людей непроизвольно фокусируется на людях, которые целиком вовлечены в то, что они делают и воодушевлены этим.
Уверенность. Развитие умения быть человеком сосредоточенным и вместе с тем, раскрепощенным. Секрет уверенности - в способности концентрироваться на деле, а не на оценке. Когда вы говорите, то фокусируете внимание на смысле того, о чем говорите и на обратной связи от собеседника. Но не концентрируетесь на идее, что вас как-то оценивают, иначе потеряете уверенность.
Яркость. Развитие умения эмоционально окрашивать речь, позволяя себе сопровождать эмоции выразительной мимикой и движениями.
Ошибка No6. Сопротивление к развитию. Вместо того, чтобы признавать ошибки и развиваться, люди избыточно много сил тратят на поиск причин, почему это не возможно.
Сопротивление к развитию - это инерция нашего представления о себе. На самом деле мы можем измениться в любой момент, каждый из нас. Об этом нужно быть просто проинформированным. Мы - это не наше представление о себе, и не ожидания окружающих, мы являемся авторами своих состояний и своей жизни. Мы можем обучиться чему угодно - кто-то быстрее, кто-то медленнее, в разных вещах по-разному. Самодисциплина творит чудеса, когда человек перестает держатся за свой «образ Я» и активно учится, получает информацию и делает выводы.
Ошибка No7. Поиск одобрения окружающих. Поиск одобрения лишает самостоятельности и критичного мышления. И дело не в том, что нельзя быть хорошим для всех. Важнее то, что-то принципиально новое рассчитывая лишь на одобрение окружающих людей.
Зависимость от одобрения другими людьми, от их мнения - это детская привычка, доставшаяся нам со времен полной зависимости от взрослых. С помощью наличия или отсутствия одобрения мы могли знать - что правильно и верно, а что нет. Однако у взрослого человека есть более надежные критерии истины - научный анализ, логика, эксперимент и проверка знаний на практике. Если не избавляться от детских привычек, то придется обслуживать их всю жизнь.
Ошибка No8. Негативное мышление. Негативное мышление - это отрицающее и пессимистическое мышление, при котором человек концентрируется на том, чего он не хочет, вместо концентрации на том, что он желает. Следствием негативного мышления является негативная речь, которая не помогает, а мешает достигать конструктивных результатов.
Чтобы научится позитум-мышлению необходимо изменить фокус внимания, волевым усилием отрывая его от образов того, от чего хотелось бы избавится и направляя внимание на то, что нужно сделать, чтобы добиться нужного результата.
Ошибка No9. Предвзятость. Имеющийся опыт окрашивает новые поступающие из мира данные, подгоняя их под то, что уже происходило. В психологии называется «слепота к изменениям». Мы привыкли держаться первого мнения и впечатления, прекращая обрабатывать новую информацию, даже если она продолжает поступать. Предвзятость усиливается на порядки, если речь идет об эмоционально окрашенных вещах или общения с людьми, которые не нравятся.
Чтобы преодолевать предвзятость необходимо вспоминать про цели общения и стремится решить проблему, концентрируясь не на своих эмоциональных реакциях, а на необходимых действиях для поиска приемлемого решения.
Ошибка No10. Недоверие. Недоверие - это форма разобщенности между людьми. Именно разобщенность делает возможной манипуляцию целыми народами и насилие. Выгоды от подозрительности сомнительны. Настоящее доверие между коллегами и партнерами творит чудеса, а недоверие разрушает даже самые выгодные совместные предприятия. Недоверие крадет наше время и энергию, отнимая их на то, чтобы защитится от несуществующих угроз.
Волевое намерение к людям, к их намерениям, позволяет изменить отношения. Это не наивность, а формирующая вера, целенаправленное воздействие, результатом которого становятся конструктивные отношения партнерства и сотрудничества.
Ошибка No11. Утрата смысла. Часто в ситуации общения затрагиваются темы, прямо не связанные с предметом беседы. Иногда это необходимые отвлечения - чтобы прояснить позиции, термины, или как способ снять напряжение, но еще чаще это отвлечение от главного. В результате это главное размывается или вовсе утрачивается.
Чтобы устранять эту ошибку общения необходимо в ситуации общения фоном удерживать смысл - зачем я сейчас говорю это, какие вопросы важно обсудить и ответы на какие вопросы получить. Настроить внимание помогают вопросы себе, например, «Что в этой ситуации главное?». В том, чтобы найти правильные ответы на эти вопросы, большое значение имеет правильное видение контекста. Именно контекст часто определяет смысл беседы. Создавая или изменяя контексты, например, профессионального, делового, светского или личного общения, мы можем менять и смысл совместного общения.
Так же важно не позволять собеседникам надолго отвлекаться от предмета обсуждения. Для этого нужно научится доброжелательно перебивать и возвращать разговор к темен, например, фразой: «Позвольте я перебью вас, если я правильно понимаю, сейчас нам важно...» и уточняем что именно.
Ошибка No12. Ожидания. Ожидания - это пассивное, детское по происхождению отношение к результату, словно бы желаемый результат обязан с нами случится. Естественно, что ожидания не оправдываются и приводят к страданию.
Опасно в процессе общения фокусироваться на своих ожиданиях. Если искомый результат действительно важен, его нужно обеспечивать поступками, реальными действиями. Также опасно вестись на ожидания окружающих. Это ловушка в которую легко попасть, если вы симпатизируете собеседнику. Отследив ожидание, которое на вас «навесили», но которое вы не собираетесь оправдывать - дайте обратную связь, доброжелательно покажите, что не считаете себя обязанным следовать данному ожиданию. Тем самым верните ответственность за ожидания его источнику.
Ошибка No13. Манипуляция. Манипуляция - это попытка скрытого управления действиями людей с целью извлечения личной выгоды. Никто не любит, когда им манипулируют. Попытка добиться своего с помощью манипуляции обязательно, рано или поздно, приведет к еще большему разобщению и утрате доверия.
Вместо манипуляции необходимо выбирать методы открытой постановки проблемы, поиска конструктивного совместного решения. Такой подход вызывает доверие и уважение.
Статья появилась благодаря работам Вадима Левкина, Карла и Носсрата Пезешкиана.
Дмитрий Дудалов
Загрузка...
