Что делать, если люди не интересны? Средство от одиночества

Сентябрь 27, 2016 - Комментариев нет

Какая-то ты странная. Почему не общаешься? АУУУ! Ты с нами? - фраза, которую я слышала постоянно. Сколько раз она выбивала меня из буйного потока моих мыслей и возвращала в тягучую, ничего не значащую реальность, где приходилось общаться на глупые темы.

Эй! Вернись к нам! - хихикающим голоском, который откликался разрывающимся снарядом в моей голове, какая-нибудь особа хотела меня включить в разговор. Она абсолютно не понимала, что она - как и другие люди со своими смешными проблемами - мне совершенно не интересны.

А? Что? Нет, нет, я с вами, - говорила я. И усилием воли я пыталась выдавить из себя какую-нибудь фразу, чтобы все поняли, что я очень внимательно слушала разговор про какого-то Петьку-козла. Про то, что он натворил и как его наказать. А когда фокус с моей личности немного спадал, то голоса людей, окружавших меня, стихали, - и я опять улетала в свою вселенную.

Странные терзания странного человека

Странно, как можно так сильно интересоваться каким-то Петькой? Да какая разница, что он о тебе думает? Неужели в этом есть смысл?

И вот уже в следующий раз не хочется даже выходить из дома, чтобы не слышать эту ахинею и глупость, которую несут люди, с которыми приходится общаться.

Конечно, я понимала, что так, наверно, не должно быть. Смотрела я на своих подруг, коллег - как они щебечут о своих проблемах, плачутся, ругаются - и не понимала, как можно интересоваться такими глупостями? Неужели это все, что нужно людям?

На все эти вопросы сполна ответила системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Как быть, если люди, с которыми приходится общаться, неинтересны?

Ответ на этот вопрос кроется не в том, чтобы отправиться на необитаемый остров, сбежать от людей. И не в том, чтобы (как советуют психологи) убрать раздражающий фактор. А в том, чтобы понять, почему так происходит. Почему мне не интересно то, что интересно большинству людей?

Дело в том, что каждый человек рождается с определенным набором желаний, или, согласно терминологии системно-векторной психологии Юрия Бурлана, набором векторов. Кто-то хочет успеха, кто-то семью, кто-то любовь - в каждом векторе свои желания. И только люди со звуковым вектором так или иначе, осознанно или нет, задают себе вопрос о смысле жизни. Зачем все это? Для чего я пришел в этот мир?

Каждый человек бессознательно стремится удовлетворить их, стремится к наслаждению от наполнения этих желаний.

Не получая наслаждения, человек страдает. Но беда в том, что часто мы не знаем наверняка, как удовлетворить эти желания, бродим как ежики в тумане и только робко пытаемся нащупать это самое удовольствие. А по факту получаем одно лишь разочарование. Мы хотим, но не получаем. Потому что нет четкого знания, как это сделать.

Кто-то там внутри, слышишь?

Для человека со звуковым вектором (а именно им обладают люди, которые так или иначе интересуются смыслом жизни) природное желание - это познание глубоких смыслов, первопричин происходящих событий. Он сознательно хочет понять, кто он, зачем и куда идет. Таких особых людей с особой психикой около 5%.

Не получая ответы на эти свои вопросы и должной реализации своих свойств, звуковик полностью теряет интерес к обычным человеческим радостям, которые и так стоят у него не на первом месте.

Материальные желания для них вообще «не в фокусе» - им нужно что-то большее. Или, как говорила моя бабушка, какого-то «рожна».

Потенциал абстрактного интеллекта звуковика огромен. Он создан для познания глубоких смыслов. А ежедневные потребности меркнут по сравнению с этим желанием.

Не находя смысла, звуковик замыкается в своем мире, и у него создается впечатление собственной единственности, одиночества. Кажется, что его никто не сможет интеллектуально понять. Он отгораживается от других людей, от того, что считает не интересным. То есть бессмысленным.

Выйти на поверхность

Да и живем мы, как правило, по заданному родителями и социумом направлению, замыкаясь на ложных установках и чужих желаниях. Жизнь идет своим чередом. Нужно зарабатывать на жизнь, ходить на работу, которая не приносит удовлетворения. В общем, строить из себя «порядочного гражданина», а голова живет своей жизнью. Зияющая дыра непонимания своего места в этом мире растет.

Пытаясь хоть как-то разбавить скучное течение жизни, звуковики увлекаются всякими эзотерическими направлениями и учениями. Но и это никакого удовлетворения, а уж тем более ответа на вопросы не приносит - только легкое облегчение на непродолжительный период времени. И вот уже снова в дверь стучится вопрос о смысле жизни.

Знания системно-векторной психологии способно стать системой координат для того, чтобы человеку со звуковым вектором найти свое место среди других людей. Системное мышление открывает смыслы, которые он ищет, возвращая звуковика в мир людей, только среди которых он может найти свою реализацию.

Когда звуковики получают тот самый ответ на свой основной вопрос «зачем все это». Когда начинают понимать скрытые мотивы других людей, понимать их внутренние свойства и желания, - у них появляется способность реализации в современном обществе, согласно своим психическим свойствам. Поэтому после осознания этих вещей люди для звуковика становятся не пустым безликим чем-то, а той самой нитью, которая будет связывать его с реальностью. Именно тем инструментом, который наконец позволит осознать ту скрытую от него суть вещей.

Тысячи людей уже получили свой результат. Читайте и смотрите

Здравствуйте. Мне 22 года. Учусь на последнем курсе спортивного института. Меня ничего не интересует в жизни. Ничего не радует. Полная апатия . Я не знаю, что со мной происходит. Раньше я занималась спортом. Бегом, а затем футболом. 4 года назад пришлось бросить спорт из-за травмы колена. Где-то уже 3 года я чувствую себя одинокой и какой-то потерянной. У меня нет друзей. Ни одного. Пишу, а самой страшно, что виновата, наверное, во всем я сама. Я не знаю, что делать. Кажется, я потерялась в жизни и не могу найти причину, почему так произошло. Пытаюсь найти поддержки у родителей, ибо кроме них у меня никого нет, но они отталкивают меня, не хотят слушать. После этого мне еще больнее. Помогите мне, пожалуйста. Иногда мне кажется, что я погибаю… Так хочется жить. Потому что сейчас я не живу, а страдаю…

Здравствуйте, Анастасия! сейчас Вам важно не искать причины, почему так получилось (конечно есть и Ваш вклад - ведь Вы управляете своей жизнью), а понять - чего Вам НЕ хватает и ответить самой себе на вопрос (а что ВЫ можете для этого сделать?)!т.е. проблема: НЕТ ДРУЗЕЙ - ответ - а что ВЫ можете сделать для того, чтобы они появились? (начать общаться, выходить из дома, в институте есть вокруг Вас люди, выйдите на работу); проблема: НЕТ ИНТЕРЕСОВ (что ВЫ можете сделать, чтобы они появились?) - что ещё Вам интересно, чем заниматься (да, Вы лишились спорта в своей жизни, но жизни НЕ лишились)!

и принимайте себя сами - родители могут принять или отвергнуть Вас - это ИХ выбор и их право, НО от этого ВЫ НЕ перестаете быть - примите себя сами! помогайте сами себе, стройте свою жизнь сами! берите её в свои руки! развивайтесь, узнавайте себя, главное - ДЕЙСТВУЙТЕ!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 3

Здравствуйте,Анастасия.У Вас сейчас внутренний кризис .Вы запутались в приоритетах,не знаете,какие шаги должны быть первыми.так произошло из за искаженного,доминирующего воспитания родителями,которые не дали Вам понятия первичных и вторичных ценностей.Отсюда и апатия ,и неудачи,и одиночество.Главная Ваша задача-начать с себя и увидеть в себе бриллиант с уникальной огранкой.Почувствовать себя сильной,значимой,уверенной,способной,обожаемой собою.То есть,отношене к себе станет ценным.Есть правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.То есть,ВЫ станете интересны для других.Самооценка будет укрепляться.Появится потребность в исполнении желаний и воплощении целей.Это происходит только на позитиве.Вот так должно медленно.но верно все происходить.Часто,для качественных шагов требуется

Ничего не интересует в жизни, что делать? Бывает так, что молодого человека абсолютно ничего не интересует. Полностью пропал интерес к тому, чтобы делать хоть что-то, но может часами сдать за компьютером. Почему так происходит? Может развилось , а самостоятельность не развита? Скорее всего так оно и есть.

Каковы особенности и условия развития самостоятельности? Как быть, если ваш друг, ребенок или муж говорит:»Меня ничего не интересует в жизни.»? Что делать если человека, действительно, ничего не интересует? Ответы на эти вопросы вы найдете здесь.

Читатель нашего сайта задал .

Психолог, Лебедева Марина Николаевна, отвечает.

У человека пропал интерес к жизни, что делать?

Текст письма ( приведен кратко)

Моего, уже взрослого сына ничего не интересует в жизни. У него все признаки психологической незрелости личности, нет цели в жизни ничего не интересует. Сейчас живет один.

Я, конечно, осознаю, что с моей стороны, была гиперопека: все решения принимала я, думая что ему сложно из-за последствий травмы и болезней, перенесенных в детстве. Нервная система и психика слабыя.

Есть положительные моменты: когда он чем-то заинтересован, то может проявлять терпение, упорство, добросовестность и ответственность.

Раньше

В школе у сына были друзья и он хорошо контактировал с преподавателями; учился тоже неплохо. Раньше было много увлечений. Заниженной самооценки у него нет, скорее склонность обвинять в неудачах других и обстоятельства. Были попытки найти друзей, но по натуре он не общительный и не развивал отношения дальше.

Сейчас

Развилась склонность к эгоцентризму и компьютерная зависимость. После обучения поработал немного по своей специальности, но когда столкнулся с трудностями, нервная система не выдержала и он уволился. Сейчас даже не делает никаких попыток найти работу и не задумывается о том, на какие средства жить, что происходит вокруг. Находится часто в изоляции и бездействии.

Больше ничего не интересует и заинтересовать удается с трудом. Подскажите, пожалуйста, какие с моей стороны предпринять действия к развитию самостоятельности? Как помочь ребенку (хоть он и взрослый уже) преодолеть страх перед трудностями?

Как повлиять на развитие самостоятельности и интереса к жизни. Ответ психолога.

От чего зависит самостоятельность человека?

К сожалению, зачастую, материнская забота перерастает в гиперопеку. Все хочется сделать за любимого малыша, чтобы избавить его от трудностей. Даже когда малыш уже вовсе не малыш.

Что происходит с личностью при отсутствии в воспитании навыков самостоятельности.

Конечно, гиперопека со стороны родителя не способствует самостоятельности ребенка. Если вы в течении долгих лет принимали все решения за человека, то он и не научился это делать сам. А что делать строителю, если дойдя до кровли, он понял, что фундамент здания очень слаб, хотя на строительство потрачено много сил времени и средств?

Несомненно, исправлять положение нужно. Но развитие самостоятельности это довольно-таки трудоёмкий процесс. Если в детстве, когда закладывался фундамент личности, ребенок не был научен выбирать и принимать решения, трудиться на благо других, то будучи взрослым при мысли о необходимости это делать самому возникает чувство страха и даже паники.

Взрослого человека можно сравнить с полностью построенным домом. Замечая недостатки в постройке, особенно в фундаменте, нужно понимать, что неверные или поспешные действия в перестройке могут привести к тому, что весь дом может рухнуть. Ведь чтобы добраться до фундамента нужно что-то сломать, а потом уже исправлять. Так и в личности, чтобы что-либо изменить, необходимо сломать некоторые установки и стереотипы, заложенные очень глубоко и давно. Без помощи специалиста здесь вряд ли можно обойтись.

Конкретные шаги. Что делать, когда ничего не интересует?

Поведение человека, который решает все за другого идентично поведению «Спасителя» из . Обязательно прочитайте в статье с одноименным названием (выделено синим) поскольку именно в этой статье описывается, каким образом мышление так называемого «спасителя» формирует мышление жертвы-приспособленца».

Помимо того, что человек привыкает к тому, что ему ничего решать не надо и ни над чем не нужно напрягаться, он отвыкает бороться с трудностями. Соответственно внутренних сил к тому, чтобы брать ответственность, планировать, бороться с неудачами и идти вперед, нет. А какой активист упорно формировал такую личность? Хорошо, что вы поняли, что эту проблему создали вы сами.

Поэтому давайте ему небольшие, несложные задания, поручения и хвалите, когда он это делает. Вообще хвалите за активные действия, спрашивайте о том, как прошел день и что интересного он видел в интернете (ведь другого он практически не видит).

Ваша роль, теперь - не критиковать его ЛЮБЫЕ решения. Не выражать обеспокоенность состоянием его дел… А, наоборот, выражать уверенность, что он со всеми проблемами справиться сам, сам сможет найти выход из любого положения, сам способен найти работу и сам найдет ресурсы для этого, потому, что он МУЖЧИНА, ЗНАЕТ ГДЕ ИСКАТЬ ИНФОРМАЦИЮ, ИМЕЕТ ОБРАЗОВАНИЕ, ну и еще много чего, за что вы его должны хвалить и подбадривать. Как это правильно делать и как вообще правильно относится к мужчинам (сын ведь мужчина) посмотрите в интернете, тренинг Олега Гадецкого «Мужчины и женщины» . Чтобы понять каким должно быть ваше поведение по отношению к сыну, этот тренинг нужно будет посмотреть не один раз. Запишите свои клише в поведении и отработайте новые…

Советы давать, конечно можно. Но, в такой форме, как… «Я тут прочитала…», «я недавно обнаружила…», «что ты думаешь по такому-то поводу»… В общем, чтобы выглядело все так, как будто вы просто делитесь информацией, которая вам показалась интересной и полезной.

Поскольку все эти шаги с вашей стороны нужно отрабатывать, репетировать и закреплять, думаю, что без помощи психолога вам не обойтись. Ведь, чтобы изменить ситуацию и методы взаимодействия, необходимо изменить свои установки и привычки. Это труд не одного дня.

Указанные выше фразы и те, которые вам посоветует психолог, необходимо прямо зазубрить. И начинать разговор после «Привет» и «Как дела?» только с них. Конечно, для этого желательно личное посещение психологического тренинга. Поскольку избавиться от установок и связанных с ними форм поведения, наработанных годами, очень сложно.

Также в каждом человеке заложена потребность в принадлежности. Если его не окружают люди с общими интересами, то происходит деформация личности связанная с отдалением от социума и появляется риск попасть в зависимость от чего угодно, начиная с компьютерных игр, заканчивая группами в где побуждают к убийству и насилию. Поэтому необходимо найти в вашем городе какую либо творческую, спортивную или тренинговую группу (школа креатива, танца, музыки, школы по изучению языка, хенд-мейду, тренинги общения и прочее), где он мог бы найти интересное общение, интересных людей и, возможно, друзей и сам стать и другом.

С уважением, Лебедева Марина

(Visited 3 117 times, 4 visits today)

Вопрос психологу

Почему я такой аморфный, почему меня ничего не интересует. Я ничего не делаю полезного. Только огрызаюсь дома, да за закрытыми дверями комнаты витаю в облаках-смотрю мультфильмы, фильмы да играю. Я неглупый, чего душой кривить. Только благодаря этому и держусь на плаву в университете, ибо домашние задания не делаю вообще. Ну не могу себя заставить и все. Сразу то в сон клонит, то в душ иду, то к холодильнику тянусь. Безответственный и на работе.
Вполне возможно, что я избалован, но семья у меня среднестатистическая, вырос в деревне. Белоручкой совсем меня назвать трудно.
Последнее время стало вообще невыносимо поддерживать контакты. И это при том, что все меня считают добрым и веселым парнем! А мне просто трудно смотреть как другие чего-то добиваются, чем-то увлекаются, интересуются. Я же жирею дома, удалился из соцсетей и выкинул телефон. А самокопание только хуже делает...
Помогите ради Бога...Я тоже хочу радоваться жизни, как другие.

Ответы психологов

Здравствуйте, Алексей!

Действительно, серьезная проблема.

И можно попробовать начать с того, чтобы фразу "Меня ничто не интересует" сформулировать как "Я ничем не интересуюсь". Это первое.

Потом - подумать, а когда именно, с какого момента жизни Вы стали становиться таким? И что этому поспособствовало? Что за сопротивление собственным активным действиям и интересам поселилось в Вас когда-то? Что за внутреннее "нельзя" и откуда оно взялось? Это второй шаг.

Третий шаг - представить, каким Вы хотите стать, как измениться, чтобы радоваться жизни. Представить не в общих чертах, а вполне конкретно. Это будет Вашей целью.

После этого подумайте о том, как Вы к этой цели будете двигаться. Нужен ли Вам помощник, и если да, то как Вы его найдете.

И - в путь!

Желаю удачи!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 7

ЗДравствуйте,Алексей.Когда-то.в раннем детстве родители Вас подчинили и за полсушание все для Вас делали.Вам запретили что-либо желать,так как все делали за Вас и знали,что Вам необходимо.Поэтому,своих желаний Вы не знаете и не умеете им следовать.Учеба-это для Вас надо,поэтому,для себя Вы учитесь плохо.Одноврменно,когда Вы не жили своей жизнью,Ваша самооценка падала,так как у Вас нет достижений,которыми можно гордиться.Из за низкой самооценки Вы избегаете общения,считая себя не таким классным,как другие.И в дальнейшем может быть все только хуже.Надо начинать жить от слова Хчу и одновременно повышать статус своей значимости в своих глазах.Суметь почувствовать себя сильным,способным,продвинутым,легким на подъем,гибким.Тогда общение будет приносить удовольствие,а учеба-интерес и смысл.Если не сможете это преодолеть сами-обращайтесь.

Хороший ответ 21 Плохой ответ 2

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Валерия!

Достаточно обширно Вы написали, что с Вами происходит сейчас.

Конечно, хотелось бы знать, что же произошло перед тем, как у вас началось это состояние. Вы пишите, что это началось у Вас ещё со школы, значит какая-то травма была в детстве? Очень похоже на то, что в Вашей жизни про-изошла какая-то стрессовая ситуация, которая тогда так и не разрешилась. И Вы внутренне закрылись. Вы запрещаете себе чувствовать, потому что не хотите заново испытать ту боль, воспоминания о которой Вы загнали глубоко в себя. И, возможно, в детстве от Вас много требовали и мало хвалили и поощряли. Вас как будто готовили к тяжелой и несчастливой жизни. Вы пытаетесь контролировать себя, пытаетесь не отдаваться чувствам и хорошим, и плохим, надели на себя маску безразличия и не участия в жизни. Вы, буквально, запрещаете себе быть счастливой, радоваться всему, что Вас окружает.

О своем молодом человеке, вы пишете в тех же мрачных тонах, как и о своем состоянии; и ничего о ЛЮБВИ. Может быть в этом дело. Вы запрещаете себе любить и быть любимой?

Безразличие ко всему происходящему – это внутренняя опустошенность, вызванная потерей смысла жизни. Прислушайтесь к себе. Скорее всего вы ощущаете свою нереализованность, недовольство собой и окружающими. Это говорит ещё и о низкой самооценке.

Вас необходимо научиться выражать искреннюю любовь и заботу о себе.

Начните улыбаться себе по утрам глядя в зеркало и возьмите это за правило. Не выходите на улицу, не улыбнувшись и не приободрив себя. Начните хвалить себя, за любые достижения, гордиться собой.

Вспомните, что раньше, пусть даже в детстве, вызывало у Вас наибольший эмоциональный отклик. Попробуйте найти в себе ту искорку, которая под-толкнет Вас к новому, интересному.

И советы Вам давали, конечно, очень правильные.

Но раз уж Вы не нашли себя ни в танцах, ни в каких-либо других кружках, есть ещё иппотерапия, которая, также, хорошо помогает при подобных со-стояниях. Здесь и активный образ жизни, и свежий воздух, и занятия спор-том и любовь, и забота, которую Вы можете поднять из глубины своей души и передать живому существу.

И обязательно обратитесь к специалисту ОЧНО. Возможно, Вам потребуется дополнительное обследование. И вместе с ним находите для себя выход из этого состояния.

Валерия, у Вас вся жизнь впереди!!! Вам ещё так много в ней надо сделать!!! Мы вошли в этот мир, чтобы быть счастливыми, любимыми, и отдавать свою любовь и заботу близким нам людям, а не думать о том, как их «убить». Мы ответственны за тех, кто с нами рядом.